自言之初｜
如果你見到一個人，有以下行為，你會說她有內驅力，還是焦慮呢？
無論前天晚上幾點睡，第二天早上6點半起床，健身，或者跑步，包括前一天打疫苗暈倒。
每天寫。之前每天寫日記，現在每天寫鏡思錄。
上班全年無休，不請病假，除非真的感冒到口罩都蓋不住，會影響其他人。
週六凌晨的飛機到家，第二天一早帶心心參加課外活動。
生理週期的時候，也會陪她游泳，沒事一樣。
星期天去蕭伯納故居的時候，太早，周邊超市沒開，我回家用一小時準備了兩菜一飯，再趕回去網球俱樂部集合。
那是我總說：「我沒有要討好誰，我是自己願意。」直到後來我才知道，這句話，本身就是一種防禦。
這不是內驅力，雖然表現可能和內驅力類似。你可以看到我，一個可以停，但是不敢停的人。當然，我是不會對自己和別人說，我不敢停。
為什麼？這已經是深入骨髓的事情。上述六點，是成年之後的我，是身為人母的我。你可以倒推，這種人，小時候會是什麼樣的？她是被如何驅動的，是天賦異稟，還是父母教導有方，還是社會和學校共同促成呢？
很多人看到我這樣，會說，你看看她多勤奮。這是內驅力。還說想把孩子培養成我一樣，也說我一定能把心心培養成我一樣。
我通常笑笑，說謝謝。
但我不想心心像我。我知道底蘊。我是經過很多年的看心理書籍 ，看心理醫生才知道的底蘊。
我的努力，不一定是出自自由和快樂。背後是一種深層的恐懼與責任感。還有一個信念：我必須很努力，才可以看起來比別人輕鬆，才值得被愛。
這句話，聽起來很奇怪。但的確是我的信念。
我保證，我的父母會說沒有人需要你這樣子，才愛你。墨然也不會說，你根本不是這樣子，我也愛你。
我不信。怎麼可能相信呢？他們可能從沒說過「你要很努力才值得被愛」，但我已經內建了這個信念。我從沒學會放鬆，因為我不相信世界會接住一個「放鬆的我」。所以就算他們說愛我，我無法接收得到。
我說自己怎麼活過來的？大家以為我在生活，其實我每天都在求生。
小時候，因為父母的關係，因為九代單傳下我是獨生女兒的結構，我每天都在求生，證明我比男生值得被愛，不比他們遜色。
這個答案不可能是我自己找出來的，是心理醫生幫我找出來的。我沒有這個能力，能夠跳脫出來看到自己的真相。我身邊的人，也看不出來。父母，是創造這個環境的人。伴侶，是因為中了我的投射，靠近的。以我為中心的所有圈層，都是這樣子我下意識「設計」的。小時候，我證明自己有用。長大，也是如此。我現在，正在培養女兒，也是如此。
我常常看著心心，內心是慌亂的。
一方面，我真的不想她像我。我知道那背後的代價有多深，有多隱形。
但當她不像我的時候，她那種不急著完成，當她做一下下就說「太累了不想做」，當她沒有那種隨時衝鋒陷陣的姿態，讓我感到不安。
那個不安的聲音在說：「這樣可以嗎？」「她會不會毫無競爭力？」「這個世界這麼快，這麼殘酷，她不主動點怎麼辦？」
我一邊想讓她自由，一邊又怕她不夠堅強。我一邊在治療自己，一邊還在用那套「舊有框架」的劇本衡量她。
這個矛盾，讓我糾結了很多次。
進一步，「鞭策」她，又退回來，怕傷害她。
多謝心理醫生佩隱，醒了的我，很難再用對自己的同樣力度，在她身上。
我一直不敢給她壓力。 因為我知道壓力可以逼出一種表現，但也會壓碎一個孩子的感受。
所以之前我盡量撤開所有壓力，讓她走自己的路。這是不對的。沒有界限，也會害了她。
適當的努力，而非我過去所認為的努力程度。
但我也懷疑，不斷和墨然私下討論：她會不會就真的不會主動？會不會沒有我的那種壓力，她就不會前進？
直到那天，她回來，輕輕地說：「老師說我可以試考那間學校，我也想試試。」
那一刻，我愣住了。
「她說想試」是她自己說的，不是父母的推動。在看到和信任之後，她出現了動力，有了想靠近世界的力氣。
我們常以為，安全依附的孩子應該勇敢，有探索精神，不怕犯錯。至少大量心靈雞湯，心理經典都這麼說。
我現在懷疑，還在摸索，可能真正的安全感，不在於「敢不敢去做」，反而是孩子不會因為「暫時不想，不行，不做」就覺得自己不被愛。
心心有時會拒絕練習，很快說「我不想做了」，讓我以為她是不是太懶散。但現在我慢慢看見：
她能這麼快說出「我不想」，其實是因為她知道自己說了不，也會被接住。
她不急，是因為她沒有被恐懼推著走。她不是沒有動力，她只是在等那個來自自己內心的時機。
當然，也是因為她的低工作記憶導致。她無法一次處理太多步驟，每一步都需要重新對焦。
如果一個低工作記憶的孩子，死撐著，壓抑自己也要做，我會覺得驕傲，還是感覺自己殘忍？
所以她說「我也想試試」的那一天，才特別珍貴。那是真正的主動，而不是防禦性的過度適應那種。不是為了讓人開心而做，是她自己真的想靠近。
以前的我會說我自己想做，不是為了讓人開心。心理醫生提醒我，那種「我沒有為了誰，只是自己願意」的說法，本身就是對自己說的謊。它是一種習慣性無法放鬆的結構反應，而不是自由。
她的勇敢，不是我以為的那種。而是：
「我等到自己準備好了，然後選擇走近。」
這是，我從來不會這麼對自己做的事情。
我凡事會及早補位，胸口有個「勇」字，其他的，到時再算。
所以現在，我希望自己不再和自己說「努力一點」，只有這樣子，我才有可能改問她：
她今天在自己的節奏裡嗎？
她有沒有感覺安全？
她是不是還保有那個「我可以說不」的自由？
這樣的她，雖然看起來不夠積極。
但也正是因為她還沒有被恐懼偷走，她才有可能慢慢長出真正的願望。
我想陪她守住這樣的節奏，生出一種我現在才去學的節奏。
她不是不努力。
她只是在教我：有一種努力，不是從焦慮滋長出來的。
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