2025.06.01｜拜金女與女強人，其實是我們內在的雙面人生？
當我們學會卸下面具，才開始真正自由
鏡外秩序｜透過現象，看出規則 慢下來，一起拆開那些習以為常 vol.16
自然之初｜
波波正在學習如何好好進食 solid food。她搖頭，皺眉，不想吃，暗示質地不對。 心心坐在餐桌的另一側，望著妹妹，輕聲說：「波波，妳可以的，慢慢來。」
我突然想到自己小時候。沒有人對我說過這句話。 我想要的，其實不是幫忙，而是那個語氣——那種不懷疑的信任。
那一刻我才明白，原來我這些年努力練習的東西，真的慢慢地被她接住了。 她擁有的語氣，是我曾經沒有的——但我給出了。
我們從小學會扮演，學會抓住被需要的時機，也學會在沒人看見的時候，把自己藏起來。 長大之後，我們變成了能幹的大人，卻常常不確定自己真正要什麼。
我們總以為「選擇」就是自由，但其實，我們只是被語氣劇本訓練出來，在不同場景中演出最安全的那個自己。
拜金女與女強人，其實是同一個人：從語氣劇本，看見自由的可能
那些被稱為「拜金女」的女性，和被讚譽為「女強人」的女性，其實經常只是同一個人——在不同場景中，配戴著不同面具而已。前者看似依附，後者看似獨立，但兩者的共通點，都是把「為自己而活」當成終極信條，並以不同手段爭取社會的認同。
她們乍看之下彼此對立，甚至互相輕視：一方覺得對方軟弱依附，另一方覺得對方過度壓抑，不男不女。但在更深層的劇本中，這兩者其實都是制度的產物：前者從小被教育要靠美貌與溫順換取愛與保障，後者則在父權系統中被訓練成能與男性競爭的戰士。兩者都需要壓抑自身感受。
這不是誰對誰錯，只是訓練內容不同。
我忍不住想看看這些規則是如何加諸在我們身上的。起碼，要知道，才有可能拆解；才有可能看到，哪些規則讓我們覺得自己「不夠好」，哪些角色讓我們長年感到不自由。
被訓練成女強人的女性，小時候的家庭，往往閹割她們的女性特性，並引入雄性競爭的重要性。尤其在父親強勢、家庭中只有一個孩子的情況下，女孩被鼓勵「像兒子一樣」去打天下；她們學會壓抑需求，學會扛責任，學會用理性取代情緒。相反的，如果家庭孩子多的，尤其已經有男孩的家庭，則會鼓勵女孩乖巧、聽話、討人喜歡，那麼女孩就會內化女性特質為社會交換的籌碼，以依附與服務換取愛與穩定。
但更多時候，我們身上混合著兩種訓練。我自己就是如此。我既被鼓勵參與競爭，也被訓練要乖、要聽話。長大後，我會在工作上爭強好勝，卻在親密關係裡渴望被呵護照顧；我對外是利刃，在家裡則是任性的小孩。這些矛盾從來不是偶然，而是從小到大的語氣劇本的撞擊和養成的結果。
慢慢地，我才明白：我們不是在選擇角色，而是在壓力下切換面具。這不是虛偽，而是一種生存。
真的有這麼多生死存亡的時刻嗎？在沒有為自己活過的人身上，很多時刻都是生死。
但要脫離這種情況，真正走向自由，就不能只靠扮演。我們必須看見：我們什麼時候在戴面具？我們有沒有一刻，能夠卸下面具？我們的下一代，又是否有可能，不再需要這些面具？
對自己多一點接納，是開始。接納那個會切換角色的自己，也接納那個仍渴望被愛的自己。
而這樣的接納，不只是來自我們自己，還來自家庭——我們長大的家庭，以及我們正在建立的家庭。當我們不再用過高的標準要求孩子，當我們願意承認自己也曾經害怕、也曾經依賴、也曾經軟弱，孩子反而能活得更真實、更勇敢。
我想說一句老實話，不是因為我偏好女強人的版本：有時候，被教育成拜金女的女孩，比女強人失去了更多。因為後者至少還願意競爭，願意在場。前者，則從一開始就被教會如何退出戰場，依賴別人的勝利來活下去。
但兩者都不是她們的錯。那是語氣的劇本，是從小的訓練，是我們社會的系統選擇。
我也想提醒自己：堅強獨立的女性，未必會養出同樣的女兒。事實上，很多堅強的母親，因為自己曾扛起太多，反而希望女兒「輕鬆一點」、「幸福一點」，於是下意識地傳遞另一種依賴劇本。這不是矛盾，而是創傷下的本能保護。
所以，最關鍵的不是我們要孩子變成什麼樣的人，而是我們是否有勇氣清楚辨識：哪些責任是我們的，哪些可以交還給孩子。當我們不再讓孩子承擔我們沒有處理完的恐懼與期待，她反而更有力量，去承擔本來就屬於她的責任。
女強人也好，拜金女也好，都不是天生如此。
如果我們現在能誠實地說出：我也是這樣長大的，那麼也許，我們可以讓下一代，不需要和我們長得一樣。
我們也會更願意看見，那些被訓練成「要扛起一切」的男性，其實也從未真正自由過。
無論是女兒還是兒子，如果他們能從我們身上學會誠實、理解與辨識，而不是照單全收，他們就有可能，成為第一代——能夠真實的世代。不是走誰走過的路，而是找到自己願意踏出的第一步。
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