🪞 自言之初｜在責任與自由之間，看見自己的枷鎖
這是一篇關於人際邊界、自我認同與情緒投射的書寫。
從顧可欣半夜傳來的求助訊息，到墨然一句「不一定要跟」，
我開始意識到——
我們這一代看似有選擇，卻常困在不敢讓人失望的內在規則裡。
不是我比她自由，
我只是比她晚一點，看見自己的枷鎖。
凌晨 4:36，我醒來。
看了一眼手機，各種穿越時區的訊息疊在一塊。
我停留在顧可欣的 WhatsApp 上。她在英國時間凌晨 1:23，也就是香港機構銷售慣常繁忙的 8:23，發來一連串語音與文字：
「我不是想抱怨，只是……我真的不知道該怎麼辦。
要拓展高資產客戶，我沒什麼頭緒。
你覺得……可以給我一點提示嗎？像加密衍生品這種，有什麼我可以開始做的？」
這很像可欣的語氣。
她不會明著撒嬌，但你聽得出她在意。
我們第一次交集，大約是七年前。那時我剛結束一段頗長的職業生涯。
在一次面試中，她是未來可能的同事。她似乎很喜歡我，特別在聽說我在工作之餘也要花頗多時間照顧心心之後。
很少有人在初見時就這樣表態：不介意、還挺開心、願意想盡辦法幫我過關。
這種行為，對當時還懷著防備的我，是有點驚訝的。
最後我沒選那份工作，但和可欣，意外地成了朋友。
我離開金融圈已有一段時間，類似的問題她也偶爾會問我。
這一次，我人在倫敦，她在香港，物理距離很遠，
話語卻直達我心底。那一刻，我不得不面對一些本想延後的情緒：
責任感、虧欠、過去的連結、價值觀的衝突。
要不要再次進入一段，早已知道無法深走的連結？
幫了她，是忠於自己，還是再一次違背自己？
不幫，是成長，還是冷漠？
像顧可欣這樣的人——聰明、努力、一路靠自己衝出困境，也曾慷慨助人——
其實最缺的，往往不是「技術性解方」，
而是一種由內而外的穩住與認可。
她不是單純在問：「我該怎麼做得更好？」
她甚至是在問：「我明明不愛這件事，卻還得繼續做下去，我怎麼撐得下去？」
我看著 WhatsApp，想著：
或許，比起幫她找尋答案，真正讓她感到被看見的，是一句真誠的鼓勵。
那樣的話語，有時比策略更有力量。
但我也察覺，自己的「功能性」又在蠢蠢欲動，情感的界線再度模糊。
我能否在支持她的同時，不再接受她的投射？
我能否不再自動走入「承擔」的角色？
經過最近一段刻意練習，
我已經可以不在半小時內回覆訊息。
儘管如此，內心還是隱隱約約浮起「不夠好」的感覺。
這時，睡在隔壁的墨然沒說話。
他遞給我他大學同學發來的訊息，
也是一串混合了迷惘、需求與情緒勒索的文字。
他淡淡地說：
「不是不同情。只是想讓你看看，
也有另一種選擇——不一定要跟。」
我抬頭看著他，
他竟然……已經封鎖了對方。
那一瞬間，我沉默了。
我曾以為自己不一樣。
以為我有更多同理心，更能承擔關係，更願意付出。
但事實是——我也還在重複。
我不敢切斷那些讓我感到內疚的線；
不敢讓別人失望；
不敢說「不」。
我不是比她自由，
我只是——比她晚一點，看見自己的枷鎖。
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